Hur man återställer förhållandet med sitt barn förlorade synen på

Innehåll

• stadier
• Metod 1 Upprätta en dialog med ditt barn
• Metod 2 Ha en första konversation
• Metod 3 Respektera och ställ in gränser
• Metod 4 Acceptera ditt barn som han är

I den här artikeln: Föra en dialog med ditt barnKör en första konversation Respektera och ställa in gränser Acceptera ditt barn som det är26 Referenser

Att vara i dåliga villkor med din son eller vuxna dotter kan vara mycket smärtsamt. Men vet att det är möjligt att återställa en relation, även om det kommer att kräva tid och särskilt tålamod. Som förälder måste du acceptera att de första åtgärderna för att återuppbygga förhållandet måste komma från dig. Du måste vara den som försöker få kontakt, oavsett om du tror att du är grunden till oenigheten. Respektera gränserna som ditt vuxna barn har satt för ditt förhållande och försök inte skjuta tillbaka dem, ställ bara in några av dem själv. Lär dig att acceptera ditt barn som han är och erkänn att han är en självständig person och kan göra sina egna val.

stadier

Metod 1 Upprätta en dialog med ditt barn

1. 
   

   
   Var tydlig om vad som gick fel. Innan du försöker återansluta med ditt barn kan det vara bra att ta reda på varför han är upprörd eller arg på dig. Du kanske kan få informationen genom att ställa frågan direkt eller genom att fråga en annan person som är medveten om situationen. Om du verkligen vill fixa de trasiga krukorna måste du först avgöra problemet.
   • När du har fått en uppfattning om vad som gick fel kommer du att ha tid att tänka på dina nästa handlingar och vad du vill vidarebefordra till ditt barn.
   • Kom nära ditt vuxna barn och ställ honom / henne frågan. Du kan säga, "Rene, jag vet att du vägrar prata med mig just nu och jag skulle vilja veta vad jag gjorde för att skada dig. Kan du snälla berätta? Du har rätt att inte vilja prata med mig, men skicka mig en eller svara mig med. Jag kan inte lösa problemet om jag inte vet vad det är. "
   • Om du efter det inte får något svar från honom, kan du komma närmare en annan familjemedlem eller en ömsesidig vän som kanske är medveten om problemet. Du kan säga till honom, "Jacques, har du pratat med din syster nyligen? Hon pratar inte längre och jag kan inte veta vad som händer. Vet du något? "
   • Även om det är idealiskt att försöka ta reda på orsaken till problemet, vet att du kanske inte lyckas. Låt dock inte detta blockera dig i din önskan att förnya dialogen med ditt barn.

2. 
   

   
   
   
   Gör lite introspektion. Ta dig tid att tänka på orsakerna som kan förklara uppdelningen. Orsakades det av en tidigare händelse? Har det någonsin skett en stor förändring i ditt liv som orsakat detta avstånd (en död i familjen eller till och med födelsen av ett barn)? Kanske har du till och med vägrat att kommunicera med ditt barn ett tag och idag inser du att han inte vill prata med dig.
   • Var medveten om att ett stort antal vuxna barn skiljer sig från sina föräldrar eftersom de har skilt sig. Människor som föddes ur ett trasigt äktenskap såg sina föräldrar prioritera sin personliga lycka på bekostnad av barnets behov (även om skilsmässan gjordes till gagn för alla). Mycket ofta, i dessa situationer, säger föräldrar mycket om sin tidigare make utan att inse att deras barn assimilerar allt som sägs. Detta kan få allvarliga negativa konsekvenser för den typ av relation som ett vuxet barn kan ha med sina föräldrar. Detta är i huvudsak fallet när en av föräldrarna har mycket litet, om något, engagemang i barnets utbildning. Vuxna från ett skild par kan drabbas av att de känner att de inte är prioriterade för sina föräldrar.

3. 
   

   
   
   
   Ta ansvar Oavsett om du har gjort något fel eller inte, bör du veta att föräldrar vanligtvis är de som måste ta de första stegen mot försoning med sina barn. Se bortom situationens orättvisa och lägg ditt ego åt sidan. Om du vill återansluta med ditt barn, vet att du kommer att vara den som gör det och fortsätter att ta det första steget.
   • Oavsett om han är 14 eller 40 år, vill han alltid veta att han är älskad och värderad av sina föräldrar. Att visa att du är redo att kämpa för din relation är ett bra sätt att bevisa för honom att du älskar honom och att han räknar för dig. Tänk på detta om det verkar orättvist för dig att allt försoningsarbete bara kan komma tillbaka till dig.

4. 
   

   
   Kontakta ditt barn. Även om du vill träffa honom personligen på morgonen, skulle det vara mindre pinsamt för honom om du kontaktar honom per telefon, via eller om du skickar honom ett skriftligt brev. Respektera hans / hennes önskan att hålla avståndet mellan dig och ge honom / henne möjlighet att svara när han finner det lämpligt. Visa dig själv tålamod och ge honom några dagar att svara.
   • Upprepa vad du vill säga innan du ringer telefonen. Förbered dig också på att lämna en på telefonsvararen. Till exempel kan du säga: "Thomas, jag vill att vi träffas för att diskutera vad du upplever. Skulle du vara villig att träffa mig en av dessa dagar? "
   • Skicka e-post eller e. Du kan skriva en sådan: "Jag förstår att du lider mycket just nu och tro mig, jag är ledsen att du har skadat. När du är redo hoppas jag att du är villig att träffa mig för att prata om det. Låt mig veta när du kommer att vara tillgänglig. Jag älskar dig och jag saknar dig. "

5. 
   

   
   Skriv ett brev. Ditt barn kan vara motvilligt att träffa dig. Om så är fallet kan du också välja att beskriva ett brev. Be förlåtelse för smärtan du orsakade honom och erkänn att du förstår varför han känner så.
   • Att skriva ett brev kan också vara terapeutiskt för dig. Detta klargör dina känslor och hjälper dig att reglera dina känslor. Dessutom kan du ta den tid som behövs för att hitta orden och använda dem på exakt det du vill.
   • Be honom träffa dig en-mot-en så snart han är redo. Du kan skriva, "Jag är medveten om att du är upprörd just nu, men jag hoppas att vi inom en snar framtid kunde träffas och diskutera om allt detta. Min testdörr öppnar alltid. "

6. 
   

   
   Acceptera de gränser han sätter. Ditt vuxna barn kanske är villig att kommunicera med dig, men inte redo att se dig ansikte mot ansikte (han kanske aldrig är). Han kanske bara vill kontakta dig eller prata med dig i telefon. Undvik att få honom att känna sig skyldig medan han förblir tillgänglig för framtida möten.
   • Om du bara kommunicerar med ditt barn kan du skriva "Jag är verkligen glad att vi diskuterade de senaste dagarna. Jag hoppas att vi kommer att komma till en nivå där vi kommer att vara bekväma att träffa varandra personligen, men vara säkra på att jag inte sätter press på dig. "

Metod 2 Ha en första konversation

1. 
   

   
   Organisera ett möte. Om ditt vuxna barn är redo att prata med dig personligen, gå tillsammans till en allmän plats för lunch. Att dela en måltid offentligt är bra eftersom det finns en stor sannolikhet för att du kontrollerar dina känslor. Det kan också bidra till att förbättra dina rapporter.
   • Se till att du är de enda två som är närvarande. Ta inte med din fru eller någon med dig. Detta kan ge din son intrycket att du kämpar mot honom.

2. 
   

   
   Låt ditt barn leda konversationen. Lyssna noga till hans oro utan att motsätta dig eller sätta dig i defensiven. Han kunde också träffa dig i hopp om att få en omedelbar ursäkt från dig. Om du känner för det, visa dem för honom.
   • Det kan vara en bra idé att starta ditt möte genom att be om ursäkt till ditt vuxna barn för att låta dem veta att du förstår att du har skadat dem och få dem att känna att saker uppgraderas. När du ber om ursäkt kan du be honom berätta mer om de känslor han kände.

3. 
   

   
   Lyssna på ditt barn utan att döma honom. Kom ihåg att hans åsikt räknas, även om du inte delar det. Förfaller kan uppstå när en person känner sig lyssnad och förstått och känner att du är öppen för sin synvinkel.
   • Att lyssna utan bedömning eller förbli defensivt kan hjälpa en person att vara ärlig i sina svar. Det du hör kan vara extremt sårande, men förstå att ditt barn verkligen behöver prata för att släppa sina känslor.
   • Du kan säga, "Jag är så ledsen att ha känt det och jag skulle vilja förstå. Kan du säga mer? "

4. 
   

   
   Ta din del av ansvaret Förstå att du inte kommer att utvecklas i din försoningsprocess utan att erkänna att du kan ha bidragit till problemet på ett eller annat sätt. Vuxna barn vill att deras föräldrar ska ta ansvar för sina handlingar. Var beredd att göra det, oavsett om du tror att du har fel eller inte.
   • Även om du inte förstår varför din son eller dotter är upprörd över dig, erkänna att han är nere. Försök inte motivera din handling. Lyssna istället och be om ursäkt för att ha orsakat honom smärta.
   • Försök att förstå källan till ditt barns handlingar. Att visa empati betyder inte att du håller med en person, det bevisar bara att du är orolig för hans synvinkel. Att förstå ditt barns vision är ett mycket viktigt steg för att lösa konflikten.
   • Du kan säga, "Jag inser att du har vuxit mycket. Jag ville se dig lyckas, men jag kan förstå att du trodde att jag aldrig var nöjd med dig. Detta har aldrig varit min avsikt och det är inte sant alls. Men jag märker att det är mitt sätt att agera som får dig att tro det. "

5. 
   

   
   Prata inte om dina känslor. Undvik att berätta hur du känner för att gå sönder. Även om det kan verka orättvist är det inte dags att ta tillbaka all sorg och smärta du upplever eftersom du inte kan kommunicera med ditt barn. Erkänn det faktum att han behöver lite utrymme för att hantera sina känslor och ta reda på vissa saker. Att visa din ilska, sorg och förargelse kan leda till känslor som du vill få dem att känna sig skyldiga. I slutändan kanske han är mindre benägen att starta en ny start i sitt förhållande till dig.
   • Du kan säga, "Jag kunde inte prata med dig, men jag förstår att du behöver lite utrymme. "
   • Säg inte, "Jag är väldigt deprimerad eftersom du inte ringde mig" eller "Vet du hur mycket problem det fick mig att inte höra från dig? "

6. 
   

   
   Skapa ursäkter. När du gör en äkta ursäkt måste du tydligt ange vad du gjorde fel (så att din samtalspartner vet att du har förstått), uttrycka ånger och föreslå att ändra på ett visst sätt. Gör en uppriktig ursäkt till din son eller dotter. De ord du kommer att använda måste visa att du erkänner att du har gjort något mot honom. Kom ihåg att du måste ursäkta dig själv, även om du känner att du har gjort rätt sak. Just nu måste energierna fokuseras på att hitta ett sätt att underlätta den smärta ditt barn känner, inte på vem som har rätt eller fel.
   • Du kan säga, "Tina, jag är verkligen ledsen för att jag var så skadad. Jag vet att du har sett alla färger under den tid då jag var alkoholist. Jag vill ha gjort så många misstag under din barndom. Jag förstår att du vill hålla ditt avstånd från mig, men jag hoppas att vi kommer att övervinna det. "
   • Försök inte motivera ditt beteende medan du ber om ursäkt, även om du tror att du har en god anledning att motivera det. Till exempel, "Jag är ledsen att jag fick slapp för fem år sedan, men jag gjorde det för att du pratade otåligt med mig" är ingen ursäkt. Tvärtom, den här meningen sätter bara din samtalspartner på en defensiv position.
   • Kom ihåg att att göra en verklig och effektiv ursäkt betyder att du förlåter för dina handlingar och inte fokuserar på en annans. Till exempel, "Jag är ledsen för att ha skadats genom att bete sig på detta sätt" är en riktig ursäkt. Genom nackdelar, "Jag är ledsen om du skadades" är inte en. Använd aldrig ordet "om" när du ber om förlåtelse.

7. 
   

   
   Överväg familjeterapi. Om ditt vuxna barn går med på att göra det kan du kanske prova familjeterapi tillsammans för att diskutera dina känslor i närvaro av en kvalificerad professionell. En äktenskaps- och familjeterapeut kommer att leda familjemedlemmar att identifiera ärftligt dysfunktionellt beteende och hjälpa dem att utveckla sina egna lösningar på ett problem. Familjeterapi hjälper också till att känna igen och förbättra de banden som familjemedlemmarna delar med varandra.
   • Familjeterapi är vanligtvis på kort sikt och fokuserar på ett särskilt problem i familjen. Ditt barn eller du kan uppmuntras att konsultera en terapeut separat så att du kan fokusera på dina individuella problem.
   • För att hitta en äktenskaps- och familjeterapeut kan du be din husläkare att rekommendera det. Kolla också med ditt samhällsresurscenter eller en lokal fristående av hälsoministeriet. Du kan också söka på Internet efter en terapeut nära dig.

Metod 3 Respektera och ställ in gränser

1. 
   

   
   Börja långsamt. Motstå lusten att gå tillbaka i en relation. I de flesta fall är det omöjligt att bygga upp ett trasigt förhållande över en natt. Beroende på om orsaken till oenigheten är trivial eller allvarlig kan det ta veckor, månader eller till och med år innan ditt förhållande återgår till det normala. Du kanske också måste granska din definition av ordet normal.
   • Kom ihåg att du borde ha flera svåra samtal om uppdelningen, eftersom ni två alltid tar reda på dina känslor. Sannolikheterna är mycket låga att allt blir som tidigare precis efter en enda konversation.
   • Öka gradvis kontakternas frekvens. Möt ditt barn från första hand på offentliga platser. Håll dig inte borta från trångt familjeevenemang som födelsedagsfester, såvida du inte verkar redo och villig att gå.
   • Du kan säga, "Det skulle vara ett stort nöje för dig att gå med oss ​​till jul, men jag förstår perfekt om du inte vill. Jag kommer inte att ha någon harsel om du inte vill komma. Jag inser att du måste ta dig tid. "

2. 
   

   
   Erkänn att ditt barn är vuxen. Han är nu en vuxen person som kan fatta sina egna beslut. Det kan hända att du inte håller med om några av hans val, men du måste låta honom njuta av hans självständighet och leva sitt eget liv. Det som kanske stör henne i livet är det som fick henne att distansera sig från dig.
   • Ge inte oönskade råd. Motstå lusten att korrigera saker i ditt barns liv och låt honom göra sina egna misstag.

3. 
   

   
   Undvik att ge utbildningstips. Föräldrar kan lätt bli upprörda av utbildningsråd från en tredje person, hur välmenande de än är. Så undvik att ge din åsikt om du inte har blivit ombedd. Du har redan växt upp dina barn, ge den nya generationen chansen att göra detsamma.
   • Låt ditt barn veta att du kommer att respektera hans förälders värden och önskningar och att du kommer att följa dem. Till exempel, om dina barnbarn har rätt till bara en timmes TV per dag, låt deras föräldrar veta att du också respekterar denna regel hemma eller fråga dem i förväg om denna regel kan brytas.

4. 
   

   
   Be om råd för dig själv. Att hantera en komplicerad relation med ett barn kan vara både stressande och smärtsamt. Det kan vara till hjälp för dig att be en kvalificerad mentalvårdspersonal som hjälper dig att hantera dina känslor och sätta in effektiva kommunikations- och copingstrategier.
   • Du kanske tycker att det är bra att hitta en specialiserad terapeut för familjesaker. Tänk dock på att din personliga terapeut kan hänvisa dig till en annan kollega om du vill att ditt barn och du ska lösa dina problem i närvaro av en rådgivare. Detta kommer att göra det möjligt för den senare att förbli objektiv.
   • Du kan också hitta hjälp på onlineforum för supportgrupper. På dessa plattformar kan du hitta andra människor med samma problem. Så du kan också diskutera dina problem och dela historier om dina framgångar också.

5. 
   

   
   Var långlivad, men inte invasiv. Om din pojke eller tjej inte svarar på dina ansträngningar att återupprätta kommunikationen mellan dig, fortsätt försöka. Skicka honom kort, kort eller lämna meddelanden på hans telefonsvarare för att låta honom veta att du tänker på honom och att du vill chatta.
   • Se dock till att ge lite utrymme till personen och respektera hans integritet och hans behov av att hålla ett visst avstånd mellan dig. Kontakta ditt barn högst en gång i veckan och tveka inte att minska denna frekvens om du märker att det är påträngande. Försök dock alltid att hålla kontakten.
   • Du kan uttrycka dig i dessa termer: "Hej Marie, jag ville bara säga hej och låta dig veta att jag tänker på dig. Jag hoppas att du har det bra. Jag saknar dig. Du vet, du kan komma till mig när som helst för att chatta. Jag älskar dig. "
   • Försök inte att besöka honom. Lägg märke till de begränsade gränserna och håll dig fast vid ett kontaktmedel som inte är särskilt påträngande.

6. 
   

   
   Släpp vid behov. Ditt vuxna barn kanske överväger att även dina mindre påträngande försök att komma i kontakt med honom är sätt att överträffa gränserna och göra för mycket. Han kanske fortfarande inte vill ta itu med dig, även om du har be om ursäkt och erkänt dina handlingar. I det här fallet är det bäst att du gör en anledning till din egen mentala hälsa och tar ett steg tillbaka från det här förhållandet.
   • Sätt bollen i ditt barns läger. Skicka honom ett ord eller lämna en röst som säger något som: "Pierre, jag förstår att du vill sluta kontakta dig. Även om det chockar mig respekterar jag din vilja och jag kommer inte att kontakta dig efter detta. Jag kommer att vara där om du någonsin vill komma tillbaka i kontakt med mig, men jag kommer att respektera din önskan och jag kommer inte att kontakta dig igen. Jag älskar dig. "
   • Var medveten om att försoning kan vara svår i fall av missbruk, psykisk sjukdom eller när ditt barn har en ohälsosam relation i sitt äktenskap eller romantiska förhållande (till exempel är ditt barn gift med en kvinna som dominerar honom). Den oro som finns mellan dig kan bara vara konsekvenserna av dessa problem, men du kanske inte kan göra något åt ​​det förrän det tar upp dessa underliggande problem.
   • Om du behöver stoppa alla kontaktformer, överväg att hitta en terapeut som hjälper dig att hantera din lidande. Detta är ett svårt test att gå igenom och du kan behöva extra hjälp.

Metod 4 Acceptera ditt barn som han är

1. 
   

   
   Acceptera att ditt barn är annorlunda. Erkänn det faktum att han ser livet annorlunda. Du kanske bor i samma hus och tillbringar dagen tillsammans, men uppfattningen av en situation kan alltid skilja sig från en person till en annan. Bekräfta att ditt vuxna barns minne eller synvinkel är lika giltigt som ditt.
   • En persons perspektiv på en situation kan vara helt annorlunda beroende på deras ålder, dynamik eller täta relationer. Att till exempel flytta till en annan stad kan ha varit bra för dig, men dina barn kan ha kämpat för att göra det eftersom de inte hade något annat val än att följa med dig.
   • Olika verkligheter är en integrerad del av familjelivet. Till exempel, när du var barn, tog dina föräldrar dig verkligen till museet. I de minnen de har från idag kan de se vackra utställningar och en intressant familjeutflykt. Å andra sidan kommer du ihåg att du var varm i din kappa och att dinosauriernas skelett skrämde dig. Minnen från dina föräldrar såväl som dina är rätt. Det enda som skiljer sig är synvinkeln.

2. 
   

   
   Acceptera skillnaderna mellan var och en. Du kan vara förvrängd i ditt förhållande eftersom du, ditt barn eller er båda inte håller med varandras livsval. Även om du inte kan ändra mycket till den attityd han tar mot dig, kan du ändå visa honom att du accepterar honom som han är, oavsett vad han väljer.
   • Gör vad som krävs för att visa ditt barn att du har förändrats i din uppfattning om saker. Till exempel, om han är homosexuell och du tillhör en konservativ församling, hitta en församling lite mer liberal och tolerant.
   • Du kan också låta honom veta att du läser en viss bok för att försöka förstå hans vision.
   • Om han inte pratar med dig eftersom han inte godkänner ditt livsval kommer saker och ting att bli lite mer komplicerade. Var fast och säker på din personlighet och fortsätt att visa att du gillar den. Gör ditt bästa för att fortsätta kommunicera med honom och leta efter möjligheter att träffa honom.

3. 
   

   
   Respektera det. Erkänna att han har rätt att inte hålla med dig. Du behöver inte ändra dina åsikter eller din övertygelse, kom bara ihåg att inte trampa på egen hand. Lon kanske inte håller med någon och visar fortfarande respekt och kärlek. Alla är inte skyldiga att dela samma åsikt.
   • Acceptera så mycket som möjligt meningsskiljaktigheter med ditt barn. Om du till exempel är en riktig religiös och ditt vuxna barn är en ateist, kan du välja att inte gå i kyrkan under helgen när han kommer till dig.
   • Hitta andra konversationsämnen än de frågor du inte håller med om. Om ditt barn försöker få dig till en konversation som en gång ledde till gräl mellan dig, kan du säga till honom, "William, låt oss komma överens om att vi håller med om detta. Jag tror att det enda vi kan göra när vi pratar om detta är att irritera varandra. "